Depois de certa idade você começa a achar tudo meio chato, depois de outra certa idade você começa a achar tudo chato e meio.
Mas chato tem meio?
Qual o meio de chato? A letra “A” já diria o chato das pegadinhas, aquele que sempre quer pegar os outros numa nova que aprendeu ontem, sabe aquele que não pode ouvir falar em “Mário” ou “Alex”. Normalmente é aquele cunhado folgado ou o tio que tem dois filhos pequenos e chatos que quebram seus brinquedos de infância e depois botam a culpa no cachorro.
Cachorro chato, todo cachorro pequeno é chato, eu amo cachorros, mas poodle não é cachorro. Poodle é versão canina da galinha d’angola. E reparem que quanto menor o cão mais ele late, mais atazana a vida das pessoas, parece que ele quer compensar a falta de tamanho com excesso de latidos. Mas nem vou me estender muito falando dos cachorros porque se não vem um chato que ama todos os animais pra me bater.
O chato ativista dos direitos dos animais, ah, esse é lindo! Posta fotos diariamente no facebook sobre como os animais sofrem, é vegetariano (mas come peixe, afinal todo mundo aprendeu assistindo “Madagascar” que peixe pode comer) , tem 7 cachorros e 12 gatos no apartamento de 50m² que divide com a mãe que não é ativista e sempre pergunta se ele vai sair pra “brincar com os coleguinhas” quando ele sai para protestar junto com os outros chatos ativistas.
Todo ativista é chato, todo militante é chato. Sabem por que? Porque se você não concorda com a causa dele, ele te enche até te convencer que ele tá certo. E se você concorda com a causa dele? Ele te enche o saco para ser militante junto. Isso é tão certo quanto ligar a TV num canal aberto e ver um programa do RR Soares.
RR Soares sabe quem é? É um pastor dessas igrejas neo-pentecostais de Deus é Surdo. Chato também. O neo-evangélico é o ativista próJC, é aquele que acha que todo mundo tem que acreditar no que ele acredita, acha que vai salvar sua alma do pecado, vai te livrar do inferno para você morar num lugarzinho, que ele tá alugando a módicos 10% do seu salário, lá no céu. Já perceberam que o capiroto só entra na galera dessas igrejas? Só incomoda eles e que tudo é encosto? Sua mulher te largou? Problema de encosto. Foi demitido? Problema de encosto. Dor na coluna? Problema de encosto, opa, mas isso pode ser mesmo (tum dum disss). Ah, voltando ao RR Soares, sabiam que ele já foi a pessoa que fica mais tempo no ar na tv? Pois é, dados como esse também são coisa de gente chata.
O chato que adora estatísticas, esse aqui é mais um clássico e o maior ícone dessa chatice é o chato dos chatos Galvão Bueno e sua trupe de comentaristas. Já ouvi uma vez que o “Maicon é o jogador mineiro que mais atuou pela seleção brasileira, mais até que o Pelé”. Sério, quem acha maneiro saber uma coisa dessas? Ou que o fulano tocou 458 vezes na bola com o pé esquerdo usando meião branco nos jogos de domingo chuvoso? Que o Botafogo é o time que mais cedeu jogadores para a seleção brasileira?
Botafogo é um caso a parte, a maioria dos botafoguenses que eu conheço é chata. Chato clássico mesmo, aquele de camisa pólo meio surrada, bermuda, sapato mocassim sem meia, mais pra gordinho, que bebe e conta vantagem histórias em voz alta no botequim, que fala cuspindo com aquele bafo de cerveja enquanto os filhos ficam correndo e ele diz: “deixa as criança brincá”. O Botafoguense é chato porque é o espírito do velho reclamão e a negação da situação do time. Ele quer discutir, quer contar vantagem… mas não dá. Só para não dizerem que eu pego no pé dos botafoguenses, também existem torcedores chatos nos outros times. São os botafoguenses que resolveram torcer pro Flamengo, pro Vasco, pro Fluminense… Sorte que são poucos, já fiz essa pesquisa no meu Facebook.
Chatos do Facebook. Esses mereciam um texto a parte, temos de tudo ali dentro: O amante dos animais, o ativista político que não lembra em quem votou na ultima eleição, o crente, o da teoria da conspiração, a fofa, o ativista gay/feminista, o cult, o intelectual de pocketbook, o curtidor, o ególatra, a attention whore, o sofrido, a baladeira, o poeta e por aí vai. Mas o mais chato é aquele que vai no mural dos outros pra reclamar do post deles. Ele é uma mistura do stalker com o “mal-humorado” e os sem nada pra fazer. Não dá pra entender por que diabos alguém vai perder o tempo indo no seu mural para reclamar de um post seu? Sei lá, vai ler um livro, vai ver tv, ouvir música.
Música. Tem os chatos fãs de bandas chatas. Nada contra o gosto musical dos outros, mas que fãs chatos são chatos isso são. Sou muito mais um fã de Calipso que ouve sua musiquinha ruim na boa do que um fã do Los Hermanos que leva a banda quase como uma religião e quer te enfiar goela abaixo as barbas e as camisas xadrez dos caras. Fato é: O fã chato de Los Hermanos de hoje é o fã chato de Legião Urbana de ontem e o de Beatles de anteontem. O true metal também é chato, o que só ouve MPB é chato, o pagodeiro de cabelo esquisito é chato…
Seu professor caxias daquela matéria é chato, o síndico do seu prédio é chato, sua vizinha do andar de baixo de 69 anos com corpinho de 75 é chata, o coroa-malhadão-tio-sukita é chato, seu primo pré-adolescente cheio de espinha é chato, sua tia avó que ainda te pergunta se já arrumou namorada(o) é chata, seu colega de trabalho que trabalha mais que você é chato, seu colega de trabalho que trabalha menos que você é chato (e preguiçoso), seu chefe é chato (e muito), aquela banda favorita de todo mundo que ninguém nunca ouviu falar é chata, sua ex-namorada é chata (e louca), seu ex-namorado é chato (e imaturo), o gordo que ocupa mais espaço no banco do ônibus é chato, a velha que anda devagar nas calçadas pequenas de Botafogo atrapalhando as outras pessoas é chata, atendente de telemarketing é chata, esse texto é chato, eu sou chato, você é chato, todo mundo é chato igual. Mas como diria o chato do Humberto Gessinger: “Mas uns mais iguais que os outros…”
Ideias Sem Acento 